Recado pra alguém relativamente perto:
"Eu gosto de você... apenas não te amo mais."
Inté
1/29/2005
1/27/2005
Gripado e fudido...
Eis-me aqui, na sala de imprensa do V Fórum Social Mundial. Depois de um COBRECOS tosco (e realmente, tenho muito que falar. depois do Fórum quem sabe...) e com muitas pautas para serem cobridas, tanto para ENECOS quanto para a Ralacoco.
Vou fazer o seguinte: pautas mais formais ( RadCOM, Direito a comunicação, questões politicas do ME) pauto no Ralacoco.blogspot.com. pautas onde tem mais impressões pessoais, coloco aqui.
Bem, enquanto isso, concordo com a frase de Marcio Moneta: por que o Brasil é tão Grande?
Eis-me aqui, na sala de imprensa do V Fórum Social Mundial. Depois de um COBRECOS tosco (e realmente, tenho muito que falar. depois do Fórum quem sabe...) e com muitas pautas para serem cobridas, tanto para ENECOS quanto para a Ralacoco.
Vou fazer o seguinte: pautas mais formais ( RadCOM, Direito a comunicação, questões politicas do ME) pauto no Ralacoco.blogspot.com. pautas onde tem mais impressões pessoais, coloco aqui.
Bem, enquanto isso, concordo com a frase de Marcio Moneta: por que o Brasil é tão Grande?
1/22/2005
Frases que marcaram o XII Cobrecos
"Isso não é um estatuto, é um X-Man" - Lucas Fortuna
"A Une não fala por mim
A Conlute não fala por mim
A minha mãe não fala por mim
Nem eu, quando estou bêbado, falo por mim" - Marcelo Arruda
"Gente, se for assim, nunca faremos a revolução, por que chegaremos atrasados" - Lucas Fortuna
"A Droga ajuda no autoconhecimento" - Tom Gil
"A Bahia não acaba nunca!" - Plaquinha de Karinne Dantas
Não vou contar tudo porque, afinal, Marcelo tbm tem muita coisa pra contar...
Inté
Victor
"Isso não é um estatuto, é um X-Man" - Lucas Fortuna
"A Une não fala por mim
A Conlute não fala por mim
A minha mãe não fala por mim
Nem eu, quando estou bêbado, falo por mim" - Marcelo Arruda
"Gente, se for assim, nunca faremos a revolução, por que chegaremos atrasados" - Lucas Fortuna
"A Droga ajuda no autoconhecimento" - Tom Gil
"A Bahia não acaba nunca!" - Plaquinha de Karinne Dantas
Não vou contar tudo porque, afinal, Marcelo tbm tem muita coisa pra contar...
Inté
Victor
1/14/2005
15 - Saia de cena com classe
John Wayne morreu de câncer em 1979. Sorte dele. Não viveu para ver o cinema dominado por boiolas como Di Caprio e Keanu Reeves. Num filme de Wayne, esses caras só serviriam para lavar estábulos. O pistoleiro entregaria o cavalo para um deles e diria: "Ei, kid, coloque uma ferradura nova no Malhado enquanto eu vou ali no saloon matar alguns bastardos..."
O último filme do velho cowboy é de 1976, foi dirigido por Don Siegel e chama-se O Último Pistoleiro. É uma despedida e tanto: tem um elenco primoroso(Lauren Bacall, James Stewart, John Carradine) e uma trama que parece saída da realidade. Wayne é um pistoleiro que descobre que sofre de uma doença fatal. Disposto a deixar a vida com estilo, ele desafia velhos e novos inimigos para um duelo no saloon. Tem de tudo: até jovens aventureiros em busca da glória de abater o lendário pistoleiro. Não adianta. Wayne acaba com todos. E então morre.
Lembre-se do velho John Wayne: quando não houver mais nenhuma saída possível, caia fora com a maior classe que conseguir. É o mínimo que os homens de verdade podem fazer em memória ao velho cowboy.
John Wayne morreu de câncer em 1979. Sorte dele. Não viveu para ver o cinema dominado por boiolas como Di Caprio e Keanu Reeves. Num filme de Wayne, esses caras só serviriam para lavar estábulos. O pistoleiro entregaria o cavalo para um deles e diria: "Ei, kid, coloque uma ferradura nova no Malhado enquanto eu vou ali no saloon matar alguns bastardos..."
O último filme do velho cowboy é de 1976, foi dirigido por Don Siegel e chama-se O Último Pistoleiro. É uma despedida e tanto: tem um elenco primoroso(Lauren Bacall, James Stewart, John Carradine) e uma trama que parece saída da realidade. Wayne é um pistoleiro que descobre que sofre de uma doença fatal. Disposto a deixar a vida com estilo, ele desafia velhos e novos inimigos para um duelo no saloon. Tem de tudo: até jovens aventureiros em busca da glória de abater o lendário pistoleiro. Não adianta. Wayne acaba com todos. E então morre.
Lembre-se do velho John Wayne: quando não houver mais nenhuma saída possível, caia fora com a maior classe que conseguir. É o mínimo que os homens de verdade podem fazer em memória ao velho cowboy.
1/13/2005
Rapidinhas - Fui!
* Amanhã, às 20 horas, eu estarei tomando o rumo de Vitória/Es, onde ocorerrá o XII Cobrecos. Vou com a galera do Maranhão, Pará e Ceará. Depois, iremos ao Fórum Social Mundial, em PoA.
* Homem delegação, tal qual Porto Alegre no X Cobrecos...
* Marcelo Arruda e Rafaela Rocha também estarão em viagens(o primeiro também vai a Vitória/PoA e a segunda vem a Teresina). Nikolaïdis está em terras gregas. Logo, pode ser que esse blog fique sem atualização até o dia 02/02, provável data da minha volta a The.
* O Fotolog também ficará sem atualização a menos que alguém se disponha a atualizá-lo. Algum pretendente?
* Feliz Niver aos seguintes:
Dia 14 - Amanda Queiros
Dia 15- Paulo Fehlauer
Dia 19 - Marília Santos
Dia 21 - Fernanda Soares/Izabel Fonseca
Dia 22 - Flávia Azevedo
Aos que fizerem anos nos dias em que eu estiver ausente, sintam-se abraçados.
Fui, crianças! Juízo e não façam nada que eu não faria.
Inté a volta!
* Amanhã, às 20 horas, eu estarei tomando o rumo de Vitória/Es, onde ocorerrá o XII Cobrecos. Vou com a galera do Maranhão, Pará e Ceará. Depois, iremos ao Fórum Social Mundial, em PoA.
* Homem delegação, tal qual Porto Alegre no X Cobrecos...
* Marcelo Arruda e Rafaela Rocha também estarão em viagens(o primeiro também vai a Vitória/PoA e a segunda vem a Teresina). Nikolaïdis está em terras gregas. Logo, pode ser que esse blog fique sem atualização até o dia 02/02, provável data da minha volta a The.
* O Fotolog também ficará sem atualização a menos que alguém se disponha a atualizá-lo. Algum pretendente?
* Feliz Niver aos seguintes:
Dia 14 - Amanda Queiros
Dia 15- Paulo Fehlauer
Dia 19 - Marília Santos
Dia 21 - Fernanda Soares/Izabel Fonseca
Dia 22 - Flávia Azevedo
Aos que fizerem anos nos dias em que eu estiver ausente, sintam-se abraçados.
Fui, crianças! Juízo e não façam nada que eu não faria.
Inté a volta!
1/11/2005
14 - Quando a música acabar, atire pra matar
Se você já viu um western spaghetti, qualquer um, sabe como a coisa funciona: quando a música acaba, deve-se atirar pra matar. Geralmente, é uma caixinha de música que, assim que pára de tocar, dá a senha para o tiroteio começar. Ou uma harmônica. Ou um coro gigante acompanhado por harpas, pianos, trompetes sinos e canhões(se a trilha for do Ennio Morricone). O que importa é dançar conforme a música e, enquanto o som rola, ficar espreitando a melhor oportunidade para atacar. Quando acabar, passe fogo. Hmmmm... Ficou um pouco esotérico, mas acho que você pegou o sentido geral da coisa. Ou não. Tando faz.
Se você já viu um western spaghetti, qualquer um, sabe como a coisa funciona: quando a música acaba, deve-se atirar pra matar. Geralmente, é uma caixinha de música que, assim que pára de tocar, dá a senha para o tiroteio começar. Ou uma harmônica. Ou um coro gigante acompanhado por harpas, pianos, trompetes sinos e canhões(se a trilha for do Ennio Morricone). O que importa é dançar conforme a música e, enquanto o som rola, ficar espreitando a melhor oportunidade para atacar. Quando acabar, passe fogo. Hmmmm... Ficou um pouco esotérico, mas acho que você pegou o sentido geral da coisa. Ou não. Tando faz.
Peixe ou Frango?
Uma coisa que eu sempre tive em mente é que a vida é feita de opções. Tal qual Thomas Anderson(Neo, do Matrix) não acredito em destino. Não gosto de acreditar que não estou no controle da minha própria vida...
Sim, por mais que você não queira(e por mais que Matrix Reloaded tente provar que nós somos mesmo controlados) tente assumir as rédeas da situação de vez em quando. Escolha entre peixe e frango(Peixe?Frango?Os Dois? Nenhum dos dois?). Pense nisso. Resolva a sua vida ao invés de ficar chorando um passado, por mais triste que ele possa aparecer... Até porque as opções parecem melhores se você resolver seguir em frente do que se resolver ficar eternamente chorando...
Além do mais, nada pior que um bebê chorão...
Inté
Uma coisa que eu sempre tive em mente é que a vida é feita de opções. Tal qual Thomas Anderson(Neo, do Matrix) não acredito em destino. Não gosto de acreditar que não estou no controle da minha própria vida...
Sim, por mais que você não queira(e por mais que Matrix Reloaded tente provar que nós somos mesmo controlados) tente assumir as rédeas da situação de vez em quando. Escolha entre peixe e frango(Peixe?Frango?Os Dois? Nenhum dos dois?). Pense nisso. Resolva a sua vida ao invés de ficar chorando um passado, por mais triste que ele possa aparecer... Até porque as opções parecem melhores se você resolver seguir em frente do que se resolver ficar eternamente chorando...
Além do mais, nada pior que um bebê chorão...
Inté
1/10/2005
Darwin Award(direto da Wonkalista)
Foram entregues os "Darwin Awards" , ou seja, os prêmios Darwin, que
têm a finalidade de homenagear os menos evoluídos representantes da
raça humana.Segue a lista dos gloriosos ganhadores e uma rápida descrição da
motivação do prêmio.
1º Classificado:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de
assalto, o dublê de assaltante, James Elliot de Long Beach,
Califórnia,cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano
tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de
novo o gatilho...Desta vez a arma funcionou perfeitamente.
2º Classificado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e
entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta,
desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um
inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu
um dedo ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º Classificado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma
hora,durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar
o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao
lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que
tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que
ele liberara. Explicou à polícia: "- Como poderia deixar de dar dois tiros
de fuzil no abdômen da mulher?"
4º Classificado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista
de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que
deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder
sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de
graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi
até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano
só foi descoberto vários dias depois.
5º Classificado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves
ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado
sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia
que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia
chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º Classificado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20
dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a
gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o
dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20
no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou, era 15
dólares.
7º Classificado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que
resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar
algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas
forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente
a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A
vitrine era de plexiglass infrangível e a cena foi filmada pela câmera
de segurança da loja.
8º Classificado
Na saída de uma loja em Nova Yorque, uma senhora teve a bolsa furtada
por um homem, que a agarrou e fugiu correndo. Um balconista
rapidamente chamou a emergência e a dona deu uma descrição muito
detalhada do homem. Minutos depois, a policia pegou o ladrão,
colocou-o na viatura,o levou de volta para a loja e mandou-o descer do
carro e ficar parado para a identificação. O homem então respondeu
rapidamente: "Sim, senhor policial.... aquela é a mulher de quem tirei
a bolsa."
9º Classificado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti , Michigan, apareceu
a noticia de um assaltante que entrou no " Burger King" da cidade às 5
horas da manhã , apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe
entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava
eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então
pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não
poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi
embora.
10º Classificado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em
Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando
sem parar. No relatório da policia está explicado que o homem ao invés
de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina,
colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer. O
proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca
tinha dado tanta risada na vida. "
Foram entregues os "Darwin Awards" , ou seja, os prêmios Darwin, que
têm a finalidade de homenagear os menos evoluídos representantes da
raça humana.Segue a lista dos gloriosos ganhadores e uma rápida descrição da
motivação do prêmio.
1º Classificado:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de
assalto, o dublê de assaltante, James Elliot de Long Beach,
Califórnia,cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano
tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de
novo o gatilho...Desta vez a arma funcionou perfeitamente.
2º Classificado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e
entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta,
desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um
inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu
um dedo ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º Classificado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma
hora,durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar
o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao
lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que
tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que
ele liberara. Explicou à polícia: "- Como poderia deixar de dar dois tiros
de fuzil no abdômen da mulher?"
4º Classificado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista
de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que
deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder
sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de
graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi
até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano
só foi descoberto vários dias depois.
5º Classificado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves
ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado
sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia
que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia
chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º Classificado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20
dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a
gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o
dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20
no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou, era 15
dólares.
7º Classificado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que
resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar
algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas
forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente
a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A
vitrine era de plexiglass infrangível e a cena foi filmada pela câmera
de segurança da loja.
8º Classificado
Na saída de uma loja em Nova Yorque, uma senhora teve a bolsa furtada
por um homem, que a agarrou e fugiu correndo. Um balconista
rapidamente chamou a emergência e a dona deu uma descrição muito
detalhada do homem. Minutos depois, a policia pegou o ladrão,
colocou-o na viatura,o levou de volta para a loja e mandou-o descer do
carro e ficar parado para a identificação. O homem então respondeu
rapidamente: "Sim, senhor policial.... aquela é a mulher de quem tirei
a bolsa."
9º Classificado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti , Michigan, apareceu
a noticia de um assaltante que entrou no " Burger King" da cidade às 5
horas da manhã , apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe
entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava
eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então
pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não
poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi
embora.
10º Classificado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em
Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando
sem parar. No relatório da policia está explicado que o homem ao invés
de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina,
colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer. O
proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca
tinha dado tanta risada na vida. "
1/06/2005
13 - Conte com você mesmo e não espere muito dos outros
Passado em tempo real(a trama se desenrola em exatos 84 minutos), Matar ou Morrer deu o segundo Oscar a Gary Cooper e se tornou um clássico. No dia do casamento, o ex-xerife Cooper recebe um telegrama avisando que quatro bandidos estão vindo à cidade para matá-lo. Eles chegarão ao meio-dia. Em vão, o delegado pede ajuda aos amigos, que, é claro, tiram os deles da reta(malditos bastardos mauricinhos!). Assim, só resta a Cooper dar um beijo de despedida na sua esposa-praticamente-viúva, Grace Kelly, deixar a lua-de-mel pra depois, pegar o revólver e ficar esperando sozinho os militantes. Enfim, ter amigos é ótimo, mas é melhor acreditar no próprio potencial. Ah, sim! E não se esqueça de se livrar desses amigos mauricinhos. Nós já avisamos que isso vai dar problema.
Passado em tempo real(a trama se desenrola em exatos 84 minutos), Matar ou Morrer deu o segundo Oscar a Gary Cooper e se tornou um clássico. No dia do casamento, o ex-xerife Cooper recebe um telegrama avisando que quatro bandidos estão vindo à cidade para matá-lo. Eles chegarão ao meio-dia. Em vão, o delegado pede ajuda aos amigos, que, é claro, tiram os deles da reta(malditos bastardos mauricinhos!). Assim, só resta a Cooper dar um beijo de despedida na sua esposa-praticamente-viúva, Grace Kelly, deixar a lua-de-mel pra depois, pegar o revólver e ficar esperando sozinho os militantes. Enfim, ter amigos é ótimo, mas é melhor acreditar no próprio potencial. Ah, sim! E não se esqueça de se livrar desses amigos mauricinhos. Nós já avisamos que isso vai dar problema.
1/04/2005
Transmitindo...
Luto Mundial - Pede-se a todos usuários de MSN que em
sinal de luto pela catástrofe que se abateu sobre a Ásia
levando dezenas de milhares de vidas, coloquem um coração
ao lado esquerdo do seu nick (é só colocar a letra L em
parentese) Mande esta mensagem a seus contatos. Esta
corrente começou as as 13hs de 27.12 na Africa e no Chile
Luto Mundial - Pede-se a todos usuários de MSN que em
sinal de luto pela catástrofe que se abateu sobre a Ásia
levando dezenas de milhares de vidas, coloquem um coração
ao lado esquerdo do seu nick (é só colocar a letra L em
parentese) Mande esta mensagem a seus contatos. Esta
corrente começou as as 13hs de 27.12 na Africa e no Chile
12 - Não importa o que você fez no passado, desde que se arrependa e passe para o lado do bem
Em Meu ódio será a sua herança, outro grande filme de Peckinpah, um bando de ladrões americanos fogem para o México depois de um assalto frustrado a um banco. Sem dinheiro e sem ter muito o que fazer, eles aceitam roubar armas do exército americano para um mini-Pinochet chamado general Mapache. Aos poucos, porém, esses homens sem lei e sem alma percebem que estão a serviço de um sujeito corrupto e sanguinário, que não tem o menor respeito pela vida alheia. Apesar de ser uns parias, os gringos resolvem se redimir e virar gente boa num banho de sangue que entrou pra história do cinema. Nem John Woo fez igual.
Até o Walter Salles e a Fernanda Montenegro sabem disso: desde que você passe para o lado do Bem, todos esquecerão seu passado pecaminoso. Incluindo aquela vez que você saiu de baiana no Carnaval.
Postado excepcionalmente hj em virtude da minha viagem na próxima semana...
Em Meu ódio será a sua herança, outro grande filme de Peckinpah, um bando de ladrões americanos fogem para o México depois de um assalto frustrado a um banco. Sem dinheiro e sem ter muito o que fazer, eles aceitam roubar armas do exército americano para um mini-Pinochet chamado general Mapache. Aos poucos, porém, esses homens sem lei e sem alma percebem que estão a serviço de um sujeito corrupto e sanguinário, que não tem o menor respeito pela vida alheia. Apesar de ser uns parias, os gringos resolvem se redimir e virar gente boa num banho de sangue que entrou pra história do cinema. Nem John Woo fez igual.
Até o Walter Salles e a Fernanda Montenegro sabem disso: desde que você passe para o lado do Bem, todos esquecerão seu passado pecaminoso. Incluindo aquela vez que você saiu de baiana no Carnaval.
Postado excepcionalmente hj em virtude da minha viagem na próxima semana...
1/02/2005
Assustador, no mínimo...
Companheiros,
O coletivo ENECOS AL, reunido nesta última segunda-feira (27), analisou a atual conjuntura do MECom nacionalmente, constatando o problema de desarticulação a nível nacional das entidades e coletivos deste movimento, que resulta no quadro configurativo no qual estamos imersos: a não existência de uma sede para o XXVII Encontro Nacional de Estudantes de Comunicação Social.
A partir deste levantamento, foi discutido a possibilidade deste coletivo sediar o referido encontro em Alagoas, em agosto de 2005 (período de férias letivas da UFAL) e, após dura reflexão sobre prós e contras desta candidatura, deliberou-se positivamete quanto à candidatura de Alagoas.
O projeto político (A força dos pequenos meios frente ao Imperialismo do coronelismo midiático), que visava o ERECOM N/NE, está sendo adaptado ao âmbito nacional e muito em breve estará disponibilizado para debate nacionalmente.
Atenciosamente,
Coletivo ENECOS/AL
Rafael Soriano
Nota do editor: Sim, essa é a proposta do 3º Enecom consecutivo no Ne. Se vai conseguir, nós não sabemos, afinal, a galera do Rio também estaria desenvolvendo um projeto para sediar o Enecom 2005. No que isso vai dar não se sabe, afinal, isso será decidido no XII Cobrecos em exatos 15 dias. Isso também deve colocar um fim na novela que vinha se decorrendo com o Enecom/Erecom no PA, como esse blog fez a cobertura...
Inté
Companheiros,
O coletivo ENECOS AL, reunido nesta última segunda-feira (27), analisou a atual conjuntura do MECom nacionalmente, constatando o problema de desarticulação a nível nacional das entidades e coletivos deste movimento, que resulta no quadro configurativo no qual estamos imersos: a não existência de uma sede para o XXVII Encontro Nacional de Estudantes de Comunicação Social.
A partir deste levantamento, foi discutido a possibilidade deste coletivo sediar o referido encontro em Alagoas, em agosto de 2005 (período de férias letivas da UFAL) e, após dura reflexão sobre prós e contras desta candidatura, deliberou-se positivamete quanto à candidatura de Alagoas.
O projeto político (A força dos pequenos meios frente ao Imperialismo do coronelismo midiático), que visava o ERECOM N/NE, está sendo adaptado ao âmbito nacional e muito em breve estará disponibilizado para debate nacionalmente.
Atenciosamente,
Coletivo ENECOS/AL
Rafael Soriano
Nota do editor: Sim, essa é a proposta do 3º Enecom consecutivo no Ne. Se vai conseguir, nós não sabemos, afinal, a galera do Rio também estaria desenvolvendo um projeto para sediar o Enecom 2005. No que isso vai dar não se sabe, afinal, isso será decidido no XII Cobrecos em exatos 15 dias. Isso também deve colocar um fim na novela que vinha se decorrendo com o Enecom/Erecom no PA, como esse blog fez a cobertura...
Inté
Assinar:
Postagens (Atom)
